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THEMA - La vie sexuelle des super-héros

13 mai 2011 | Par : Damien Taymans

Sombres éros

Faisons taire directement les mauvaises langues, ce n’est pas parce qu’on enfile une combinaison en lycra moulante aux couleurs affriolantes qu’on est forcément de la jaquette. A ceux qui prétendent que Batman et Robin, dont les tenues de latex laissent transparaître les tétons durcis sous l’ère Schumacher, se roulent des galoches dans la Batcave ou que Flash est un éjaculateur précoce, je recommande de redoubler d’indulgence parce qu’à force de colporter de folles rumeurs à l’encontre de nos capés les plus célèbres, ils pourraient recevoir des mandales kryptoniennes.

Le genre super-héroïque est actuellement décortiqué à l’envi par des trublions jaloux du succès de ces surhommes idolâtrés. Ils se nomment Matthew Vaughn (Kick-Ass), James Gunn (Super) ou Peter Strebbings (Defendor) et effeuillent avec causticité ou humour le mythe glorieux des encagoulés notoires en leur proposant des alter-ego sans le moindre biscoto. Côté littérature, les icônes sont raillées par un certain Marco Ancassola qui, dans La vie sexuelle des super-héros, tresse une intrigue policière au beau milieu des affaires de pieu des zigotos déifiés et, via la déconstruction des mythes, peint une fresque acerbe du colosse aux pieds d’argile, l’Amérique post-11 septembre.

L’occasion de se tourner vers la vie sexuelle des super-héros et de stigmatiser les blocages et inconvénients incombant aux sauveurs omnipotents sitôt glissés sous les draps...

L’IMPOTENT C’EST DE PARTICIPER

Daredevil

Avant de flirter sur la toile immaculée avec la bombasse Elektra, Daredevil a connu quelques aventures malencontreuses lors de ses sorties nocturnes. Pas évident, quand on voit que dalle, d’éviter les thons quand on est de virée. C’est d’ailleurs depuis qu’il a expérimenté la morue pas fraîche que son odorat s’est autant affiné... ce qui lui permet désormais de distinguer à mille lieues de distance les gonzesses qui sont en fin de cycle menstruel. Pratique !

Les quatre fantastiques

M. Fantastic est étirable à l’envi, ce n’est un secret pour personne. La torche humaine met le feu au pieu à chaque coup de rein, c’est bien connu. Le plus mal loti de la tribu reste la Chose (alias Ben Grimm) dont la femme ne supporte plus les coups de boutoir rocailleux. Hospitalisée durant une semaine entière après avoir fait l’amour à une carrière (dixit le docteur Pegron qui n’avait jamais vu autant d’amas de pierrailles dans l’intimité d’une dame), la pauvre femme s’est désormais armée d’une ponceuse dès que les assauts de son époux reprennent...

Komodo

Ses capacités reptiliennes ont fait fuir plus d’un homme. Surtout que la bougresse ne peut s’empêcher de lacérer le dos de ses compagnons de jeu à l’aide de ses pattes griffues et qu’elle n’a toujours pas saisi que quand elle leur arrache la verge avec les dents, ça risque pas de repousser...

La femme invisible

Elle mérite sa place dans ce top 5, la garce. On s’est retrouvés au pieu mardi passé. Depuis, plus de nouvelles...

Bouncing boy

C’est bien beau d’avoir des capacités élastiques, encore faut-il pouvoir ne pas se changer en ballon gonflable au beau milieu des ébats. Lors de sa dernière expédition amoureuse, Bouncing boy a littéralement rejoint le septième ciel... en rebondissant.

LES TECHNIQUES DE DRAGUE LES PLUS LOURDINGUES

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